Sachen zum Lachen

[glückspilz]

Huhu - ich dachte mir, dass wir hier mal einen Thread eröffnen, in dem wir uns Witze oder sonstige Lustige Erlebnisse erzählen! Wie ihr wisst, ist lachen sehr gesund.

Dieser Witz stand heute bei mir im Kalender und ich musste schmunzeln:

Die Ehefrau ganz empört: "Heinrich, was heisst denn in Deinem Scheckheft 200 Euro für Miezen - fütterst Du etwa streunende Katzen?"


LG Martina

[Morakelix]

Jaaa, lass uns lustiges hier sammeln und Spaß haben.

Gute Idee mit diesem Thread.

Hier habe ich was lustiges: Eine wütende Katze, finde es lustig.

YouTube - Very very angry cat attacks!

Viel Spaß damit

Morakelix

[glückspilz]

Huhu alle zusammen - heute gibts einen etwas längeren Witz: Vorsicht nicht jugendfrei!

Eine alte Dame kommt in die Bank und möchte den Vorstand sprechen.
Am Schalter fragt man sie, was sie denn von ihm möchte. "Geld anlegen" entgegnet die Dame.
Der Schalterbeamte meinte, das könnte sie auch bei ihm.
Aber die Dame bestand darauf den Vorstand zu sprechen, weil es sich um 1 Mio Euro handelt.
Daraufhin wurde der Vorstand geholt.
Dieser legte das Geld an und wollte wissen, ob die alte Dame das Geld im Lotto gewonnen hätte.
Die alte Dame erzählt ihm, dass sie es beim Wetten gewonnen hat.
Der Vorstand wollte wissen, um welche Wetten es sich denn handelt.
Die Dame fragte den Vorstand, ob er mit ihr um 200.000 Euro wetten würde, dass seine Eier eckig sind.
Der Vorstand dachte sich - na, darauf kann ich auf jeden Fall wetten und schlug ein. Am nächsten Tag wurde ein Termin vereinbart, die alte Dame wollte einen Notar und einen Rechtsanwalt mitbringen, damit auch alles rechtsmässig dokumentiert wird.
Am nächsten Tag kam die alte Dame tatsächlich mit den beiden Amtspersonen, sie befühlte die Eier des Bankvorstands und die stellten fest, dass die alte Dame im Unrecht war - seine Eier waren rund.
Der Vorstand zur alten Dame: "Jetzt sind sie 200.000 Euro los - die Wette habe ich gewonnen."
Darauf entgegnete die alte Dame: "Nein, ich habe gewonnen - weil ich mit dem Notar und dem Rechtsanwalt je für 1 Mio. Euro gewettet habe, dass ich heute die Eier des Vorstands befühlen werde."

[Nouser]

Hallo,

ich belebe diesen Thread wieder:


Eine Frau geht aus und trifft sich mal wieder mit ihren Freundinnen.

Sie versprach ihrem Mann, um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause zu sein. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß sie die Zeit. Sie kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als sie zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte sie fest, dass der Kuckuck ihren Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in ihrem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab sie sich ins Schlafzimmer, legte sich ins Bett und war beruhigt dank ihres schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte ihr Mann, wann sie denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Sie antwortete: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte sie sich, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte sie: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"



LG
Salome

[Veranti]

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert –> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn –> Pilze
3. Rabbit will alles haben (”alles meins, alles meins”) und dazu die Riesen Nase –> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden –> Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden –> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose –> Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat –> Der Dealer

[Broken_Heart]

Der ist gut

[Veranti]

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30 + Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diesen Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen graue Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja ... Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich. "In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an ... ... und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige alte Greis gefragt ... "Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. Sagt einer: "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" Darauf ein anderer: "Kein Problem, wir legen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden Hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett und holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" "Sehr lustig, wieso?" "Eben flog hier jemand vorbei, hielt seinen Schwanz in der Hand und schrie: 'Wo sind die Ärsche?!"

[Noelani1]

...hier was zum lachen..hoffe ich darf Link einstellen...